失恋了，经历了！
   都说失恋能加速一个人的成熟，现在这个故事降临到自己身上了，犹如一个晴天霹雳，忽然把梦惊醒了！
    迷茫，彷徨，失望，愤怒，冲动，种种负面的情绪弥漫上心头，都不知道日子是怎么一天天过来了，和宿舍的兄弟们一起喝酒，在醉酒的时候，把心里想的和我们之间的故事都讲了讲，在哽咽中，说了自己的很多自己都从来不知道的感受。兄弟们陪我，告诉我这要一个人静静，好好想想这段感情到底给了自己什么，自己到底能不能放下，自己是如何对待这个感情的，不要总找别人要答案。
这几天了，也冷静下来了，前晚，昨晚都几乎没有怎么睡觉，在徐徐的烟雾中想了很多。这才发现自己真的放不下，从内心深底的爱，浓浓的亲情已经割舍不下，你是我这辈子想找的人。
烟好像真能定神，点燃一支，对着夜空，把自己完全沉浸在自己最最真实的感受中去，我想了很多，以前在其中的时候自己是糊涂的，太多的想法加进了自己的主观色彩，现在忽然以一个旁观者的心态考虑，就想明白了很多的道理，这也可能是都说的一句话吧“失恋能加速一个人的成熟，只有经历过，才算真正的长大.”
    物质，房子这都是要考虑的，也只有以后想着厮守了，才会想这么多，没有这些的爱情其实并不是成熟的爱情，只是一种自己的感觉罢了。人都是要追求幸福的，自己并不能因为爱你，对你好，就要你以后跟着我去喝西北风，这不但是对你的不负责，也是对自己的不负责。爱情到一定阶段就要考虑很实在的东西，生活就是这样，现在的社会也要求这样。身为一个男人，你本来就要撑起这个家，撑起你们的希望，这也是男人应该做的，房子，这就是个最最现实的东西。没有房子，怎么谈到结婚，连个住的地方都没有，怎么能一起屏蔽风雨？你要求这个并不是说你太利益，也并不代表以后你就不能一起同苦，其后再共甘，这只是人最最基本的需求而已。可是当自己身处其中的时候，想的都是负面的东西，我从来也没有从自己身上找原因。一个男人，如果连这最基本的保障都不能提供的话，又如何能承诺给你一辈子的幸福？生活毕竟是柴米油盐，不是一直对你好就能让你一辈子幸福，只有精神物质双方面的要求都达到了，才是真正的幸福。现在想想，你的要求并不过分，只是一些最简单也是最实在的东西，并没有追求一些奢华的高档的物质消费。也不说以后，就是单纯以现在的情况看，研究生贬值了，学位贬值了，但是我们在一起怎么说也是中上等吧，难道还住不成房子？这几乎是不可能的，我觉得我一定很适应以后的工作环境，不管以后走入哪个岗位，走入哪个部门，我都对自己有100％的自信的。
    点燃另一支烟，收一下自己的思路，考虑到一个更近在眼前也更实际的问题，我们以后的工作问题，这个只要努力了，在一起几乎是肯定的。这几次去北京，我越来越喜欢这个城市了，有包容力，有机会，在这里只要你有能力，机会始终会到你面前的。我们这里的师兄找到北京的研究所了，我这明年就要毕业了，要是自己一心想去北京，并为之努力，具体点就是现在提高一下自己的英语口语，下半年关注着北京的就业机会，并且多投，多面试，到时候找到北京的工作几乎是定的，这样我们就在一个城市，距离并不产生美，距离只产生距离，我们工作了在一个城市，这就是对自己的希望所在。而且我相信自己的能力，不管是为人处事还是工作能力，我有充分的自信，以后不管在哪个城市，我都会创造完全属于自己的一片天空的。
吸了口冷空气，让心跳冷静了下来，我也理解了你说的安全感的问题。我在别人眼中是个乐观的人，可是考虑到自己的事情时候，我总是潜意识的把事态严重化，这也有人叫最最坏的打算，做最好的准备，可是我没有把握好这个度的问题。也并不是我认为我们一定没有未来，只是我在做最坏的打算的时候潜意识把这个夸张化了，其实我还是个相当有信心的人，可就是在对待自己的感情上，我把乐观给隐藏了，把悲观扩大了。我做最坏的打算的时候已经在心里埋下了种子。我总是觉得我们的生活没有交点，未来没有希望，这就是我埋在心里的坏种子，并逐渐生根发芽，对我而言，这是个心里暗示，有什么风吹草动，就不由的联想到这个，对你而言，这是把一种悲观的情绪传递给你。我一个男人，也是家里的主心骨，自己对这种事情都没有信心，怎么能要求你赌上自己的一生？就像那晚我要你给个答案，其实我是最最不想听到那两个字，可是我还是问了，现在想起这个事情就后悔无比，我心里怕什么，就越想要个答案，自己把自己的路走死了。其实每对恋人在两地的时候不都是这样，平平淡淡，我又想要什么的激情呢？生活不一直就是这样，我为什么要逼你呢？你说的很对，我一直没有给你安全感，以前我想不到这么多，现在经历了这些事情，我也在成长，在成熟。不过为这个成熟付出的代价有点太大了！而且我的爱给了你太多的枷锁和压力，每个人都要有自己的空间，要有自由的，现在知道了，可是已经不能再关心爱你了！
   为什么人总是在拥有的时候不知道珍惜，这句话用在自己身上是再合适不过了，当自己身在其中的时候，想事情做事情都是从自己的角度出发的，现在跳出来了，站在一个观察者的角度看，自己错的不是一点两点。其实你也给过我很多次机会，不过没有把事情挑明，我一次又一次的把这些给错过。连最后一次去北京的时候还傻傻的说自己就是想去看你一眼，难道我真的不知道自己想要什么吗？其实当时我就是想去挽回，但是面对你的时候，我退缩了，我是个爱情的懦夫。这几天我把自己梳理了一遍，我知道了我自己真正的感受：我爱你。我现在没有什么资本要求你原谅我，现在的我一无所有，可是我有将来，我会为了我的明天尽自己最大的力气，既然我现在明白了我真正想要的，我不会放弃。我只想现在要一个机会，一个我们还能在一起的机会，即使你拒绝了我，我也不会放弃的，因为直到现在我才明白我有多爱你，男人为了自己心爱的女人做事是应当的，我不怕被拒绝，不怕被嘲笑，我只知道我爱你，其他的都已经不重要。
我爱你！归来吧，我的爱！